Lustige Sprüche, Reime & Witze

Bei uns geht alles Hand in Hand,
bis die Gefahr dann ist gebannt.
wir Löschen, Helfen, Retten,
auf uns Kameraden könnt ihr wetten.  

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Löscht euren Durst,
ihr Kameraden!
Hebt hoch die vollen Krüge!
Wir können reichlich noch vertragen!
Wir sind des Trinkens noch nicht müde!

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Ein Hoch Sankt Florian
- unserem Schutzpatron!
Möge uns allen nie Unheil droh’n!
Er schützt uns, er gibt uns Kraft.
Prost Kameraden – trinkt auf ihn den Gerstensaft!

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Prost Kameraden und lasst Euch sagen,
die Uhr hat wieder halb geschlagen!
Und nächste Woch zur gleichen Zeit,
stehn wir zum Löschen hier bereit!

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Ist unsere Arbeit dann vollbracht,
wird sich dem Schönen zugedacht.
Unsere Gemeinschaft wollen wir pflegen,
lasst uns unsere Gläser heben.

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Lieber fleißig bei der Feuerwehr
als faul sein in der Bundeswehr.

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Leiber dem Lockruf der Sirene folgen
als den Anweisungen des Hausdrachen.

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Lieber unten an den Knöpfen dreh’n
als oben auf der Leiter steh’n.

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Lieber auf dem Leiter
als unter der Wehr.

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Lieber ein Strahlrohr in den Händen
als ein Spaßrohr in der Hose.

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Lieber einen Schlauch im Arm halten
als gar nichts zum Liebhaben.

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Lieber in den Löschteich tauchen
als zu gar nichts zu gebrauchen.

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Lieber Pieper-am-Gürtel-Träger
als gar nichts zu melden zu haben.

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Lieber eine Feuerwehrfrau
als gar keinen Kameraden.

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Lieber einen Brand bekämpfen
als zu Haus Kartoffeln dämpfen.

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Lieber ´ne versaute Frisur vom Helm
als ein zerknittertes Gesicht vom Arbeiten.

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Lieber mit dem Maschinist an der Pumpe
als beim Einsatzleiter am Schlauch.

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Lieber auf die Erfolgsleiter steigen
als mit dem Einsatzleiter fallen.

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Lieber vom Einsatzleiter Fanfarengetöse
als die häuslichen Flötentöne.

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Lieber Bewegung in der Wehr
als gar kein Verkehr.

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Lieber unterm Helm rauchen
als am Hintern qualmen.

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Lieber mehrmals Lehrgang
als einmal Spülgang.

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Lieber ein Schlauch zwischen den Beinen
als gar nichts zum Umklammern.  

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Lieber eine Ölspur auf der Strasse
als eine Bremsspur in der Hose.

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Lieber Schaum am Rohr
als Schaum vorm Mund.

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Lieber den Atemschutz im Gesicht
als die Ehefrau am Hacken.

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Sie löschten ein paar Tage lang.
Nun ist er leer, der lange Tank.

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Zur Not weiß er, wo das Rad stand,
Falls es mal brennt am Stadtrand.

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An der Unfallstelle warten, 
kann man der Ursach Wette starten.

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Wer an des Feuers Wärme tankt, 
dem nicht nur das Gedärme wankt.

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Brennt es um die Sonnenwende,
ich dir keine Wonne sende.

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Die Verletzten leben wieder.
die Rettungskräfte weben Lieder.

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Kommt der Wehrmann zum Nachtlicht, 
seine Frau schaut bös und lacht nicht.

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Beim Löschen gab es Schaumgeküsse,
des Nachts jedoch fast kaum noch Schüsse.

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Löschwasser sei der Reue Trank, 
wenn er um ihre Treue rang.

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Nicht jeder feurig Sterne fand,
der abseits in der ferne stand.

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Wo flammend lodern Brände hauchen,
wird man wohl eig'ne Hände brauchen.

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Wir ham genug vom Wasserkram.
Jetzt lasst uns in die Wirtschaft fahr'n.

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Die Wehrleut finden Bier viel feiner.
Das Wasser ist für Viergebeiner.

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Der Wehrmann seine Spritze nahm, 
da wollte Susi auch mit ran.

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Erste ist sein Strahlrohr prall gefüllt, 
dann hat sie wieder lang gestillt.

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Eine schöne junge Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben. Weil sie sich nicht selbst helfen kann, ruft sie vor lauter Verzweiflung um Hilfe. Es eilt ein junger Mann herbei, der sie sogleich aus ihrer Situation befreit. „ Junger Mann, Sie haben einen Wunsch frei!“ sagt die Befreite. „ Das ist sehr nett, aber Menschen aus misslichen Lagen zu befreien ist meine Berufung, ich bin Feuerwehrmann. Aber was wäre denn für mich drin gewesen?“.  „ Naja, vorerst noch Sand…“.  

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„ Guten Tag, mein Name ist Brenz und den möchte ich ändern lassen.“
„ Aber das ist doch ein ganz normaler Name!?“
„ Eben nicht. Wenn ich am Telefon sage: ´Hier Brenz´ kommt jedes mal die Feuerwehr…!“  

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Ein Ehepaar sitzt im Flugzeug. Sagt die Frau: „ Oh nein, ich habe vergessen das Bügeleisen auszuschalten.“
Darauf der Mann: „ Ist nicht so schlimm, ich habe nämlich vergessen, das Wasser abzuschalten!“

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Egon kommt von der Feuerwehrversammlung total besoffen nach Hause. Seine Frau steht irgendwas von Rache schimpfend in der Eingangstür. Egon jammert nur noch: „ Ist es denn nicht schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe?“

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Der beste Freund des Wehrmanns ist sein Helm. „ Irgendwas muss ja die eine männliche Gehirnzelle schützen!“

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Ein Feuerwehrmann geht zum Haare schneiden und Rasieren zum Friseur. Als er nach langem Warten dran ist, fragt die junge Auszubildende: „ Mit Aftershave oder ohne?“ Der Feuerwehrmann: „ Nein, nur oben…!“

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Ein Feuerwehrmann geht in die Kirche und fragt den Pfarrer: „ Sagen sie, gibt es im Himmel auch eine Feuerwehr mit richtigen Einsätzen?“
Sagt der Pfarrer. „Lieber Mann, dass weiß ich nicht genau. Aber kommen sie in ein paar Tagen wieder, ich frage mal nach.“
Einige Tage später sucht der Kamerad wieder die Kirche auf und wieder fragt er den Pfarrer. 
Der Pfarrer erwidert: "Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht! Welche möchten sie denn zuerst hören?" Der Pfarrer: "Im Himmel gibt es natürlich eine Feuerwehr, aber die schlecht Nachricht dabei ist: "Sie sind für den nächsten Einsatz eingeteilt!"

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Der Barkeeper zum Stammgast: "Ey Paule, deine Alte ist am Telefon und will wissen, ob man Feuerwehrleuten auch Trinkgeld gibt ...!"

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Aufgeregt ruft eine Ehefrau den Notrufarzt an: "Kommen sie schnell, mein Mann hat sehr hohes Fieber!"
"Wie hoch ist es denn?" will der Arzt wissen.
"So um die 50°C."
"Ja, gute Frau, da rufen sie doch besser die Feuerwehr!"

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Eine alte Dame wird über die Feuerwehrleiter aus der brennenden Wohnung gerettet. "So Muttchen, jetzt beißen Sie mal die Zähne zusammen, es geht abwärts." Sagt der mit ihr auf der Leiter stehende Feuerwehrmann. "Junger Mann, dann muss ich noch mal zurück. Die schwimmen noch im Wasserglas auf der Kommode."

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Wie viel Besatzung hat ein ostfriesisches Löschfahrzeug?
32 - einen Fahrer, einen Beifahrer und 30 Mann Orchester für's Tatütata!

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Die Kameraden sitzen nach ihren freitäglichen Aufgaben im Feuerwehrdepot zusammen. Plötzlich geht die Tür auf und ein bislang nicht anwesender Feuerwehrmann stößt zu ihnen mit einem herrlichen Weilchen.
"Mensch Hansi, woher hast du das denn? Gab es um den Freitagabend Diskussionen?"
"Nein, ich hab zu meiner Frau DU gesagt!"
"Wie - was - Siezt ihr euch sonst?"
"Nein, natürlich nicht! Meine Frau sagte gestern: Liebling, wir hatten seit 4 Wochen keinen Sex mehr! und ich antwortete: Du ...!"

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Ein Feuerwehrmann sieht, wie eine Frau im See zu ertrinken droht. er zieht sich aus und springt in den See und zieht die bewusstlose Frau an den Uferrand. Sofort fängt er an, ihr das Wasser aus den Lungen zu drücken, das in hohen Bögen herausspritzt. 
Ein Passant kommt und fragt: "Was machen sie denn da?"
"Ich bin Feuerwehrmann und weiß, was ich tue."
"Und ich bin Ingenieur und sage ihnen, wenn Sie den Arsch nicht mit raus ziehen, haben sie bald den See leer gepumpt."

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Bauer Harms ist bei der Freiwilligen Feuerwehr. Wie das Leben eines Feuerwehrmannes so spielt, schmeißt eines Nachts die Sirene die Kameraden aus den Betten.
Der Bauer springt hoch: "Erna, meine Hose!"
"Ja, ja - hier ist sie doch schon!" erwidert sie. 
"Erna, wo ist mein Helm?"
"Der steht doch unterm Bett! Aber schütte ihn nicht wieder um ...!" 

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Ein Anruf beim Wetterdienst: "Sehr geehrte Damen und Herren, ich wollte Ihnen nur Mitteilen, dass die Männer der Feuerwehr gerade Ihre leicht Bewölkung aus dem Keller pumpen!"

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Das Telefon klingelt. Der kleine Max geht ans Telefon und flüstert: "Hallo?"
"Hallo Kleiner, kann ich deinen Papa sprechen?"
"Nein, der ist beschäftigt."
"Kann ich deine Mama sprechen?"
"Nein, die ist auch beschäftigt."
"Ist denn noch jemand da?"
"Ja, die Polizei."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind auch zu beschäftigt."
"Wer ist denn noch im Hause?"
"Die Feuerwehr."
"Dann möchte ich einen Feuerwehrmann sprechen."
"Das geht nicht, die sind auch alle beschäftigt."
"Ist denn noch jemand da?"
"Ja, der Notarzt."
"Gut, dann will ich den sprechen."
"Das geht nicht. Der ist genauso beschäftigt."
"Ist rein zufällig noch jemand bei euch zu Hause?"
"Ja, die Leute vom Krankentransport."
"Dann möchte ich jetzt einen sprechen!"
"Nein, die sind doch alle soooo beschäftigt."
"Na sage doch mal, was machen die denn alle bei euch?"
"Mich suchen ...!"

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Was haben Blondinen und Einsatzwagen der Feuerwehr gemeinsam?
Sie machen fürchterlich Krach wenn sie kommen!

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Der Mann kommt spät von einer Feuerwehrübung heim. Begeistert von seinem Dasein als Feuerwehrmann hat er sogleich eine Bitte an siene Frau: "Schatz, wie wäre es, wenn wir heute mal was neues spielen würden?" Die Frau geht seinen Wunsch nach.
"Ich schreie Kommando 1 und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie Kommando 2 und du ziehst dich aus und dann schreie ich Kommando 3 und wir treiben es miteinander, OK?"
Sie folgt den Kommandos wie abgesprochen. Plötzlich schreit sie:
"Kommando 4, Kommando 4!"
Er fragt ganz erstaunt: "Was zum Teufel ist Kommando 4?"
Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch!"

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Ein Mann kommt früher als erwartet nach Hause. Als er im Haus Feuer bemerkt, eilt er aufgeregt in die Wohnung zu seiner Frau, die im Schlafzimmer ist: "Schatz, komm schnell, es brennt!" Da tönt es laut aus dem Schrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel ...!"

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Franz wird in der Schule gefragt, wo es denn die letzten beiden Tage gewesen sei. "Ja Herr Lehrer, bei uns hat es doch gebrannt!", antwortet er. "Nun gestern hat es bei euch gebrannt. Wo warst du denn vorgestern?" "Aber wir mussten doch alles ausräumen ...!"

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Warum bevorzugen die Feuerwehr Nichtschwimmer?
Die gehen sparsamer mit Wasser um!

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Anruf beim Bürgermeister:
"Herr Bürgermeister - das Rathaus brennt!"
Der Bürgermeister: 
"Au warte! Da werd ich schnell noch die beantragte Drehleiter genehmigen!"

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